Último viernes de mes, con humor (por así decirlo). Julio, llega el fin del mundo.

Políticos de actualidad. Dibujo artístico de Iñigo Errejón, empleado a tiempo parcial como dibujante en el blog del viejo topo (al negro por supuesto, igual que hace Echenique, sin contrato, ni seguro, ni tonterías de esas).

Imagen: encontrada en Twitter.

Dios les dijo: "podéis leer cualquier blog pero nunca el blog del viejo topo, y mucho menos el último viernes de mes". Pero en su infinita maldad, Stalin adoptando la apariencia de serpiente apareció seductoramente ante Eva, incitándola a leer el último viernes de mes. Desoyendo la advertencia divina, Eva se dejó contaminar por el mal, y luego convenció a Adán para que pecase también. La Biblia apócrifa. Génesis, capítulo III.

Sí. Nos hemos saltado un mes. ¿Qué dónde estábamos en junio y por qué no hubo último viernes de mes en junio? Pues lo sentimos, pero teníamos mucho trabajo que hacer, robando y destruyendo el millón doscientos mil votos que luego echó en falta Pablo Iglesias y su quinto elemento Alberto Garzón. Y sí, lo confesamos: fuimos nosotros los autores del pucherazo. Y para no dejar rastro, nos comimos las papeletas electorales robadas. Por eso no tuvimos tiempo. Así que este mes haremos un remix de junio y julio para compensar. Y recuerda que si lees esta sección 10 meses seguidos, podrás ganar un viaje a Cubazuela del Norte.

Para hoy viernes 29 de julio está previsto el fin del mundo (ver enlace), provocado por la inversión de los polos magnéticos. Según los científicos del mundo mundial, la primera señal del apocalipsis consistirá en que comenzará a escucharse a los cuatro vientos y sin parar el tema musical de En Marea de las elecciones del 20D. Así que si estás leyendo esta entrada, una de dos: o el fin del mundo va con retraso (¡si es que ya no hay seriedad!) o nos estás leyendo desde el ultramundo. Por cierto, aconsejamos ponerse muda limpia para recibir al fin del mundo (recuerda lo que nos decían nuestras abuelas sobre la ropa interior). Feliz apocalipsis.

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Actualidad cinematográfica y musical

Estamos frivolones y políticamente pasotas. Además, el rollo político es mejor dejárselo a los preparaos y a la gente que entiende, a los estudiaos. Ni sabemos ni nos interesa la política, pero de música sabemos un huevo de avestruz. Así que comenzamos con un videoclip, protagonizado por Marranito Rajoy, que está llamado a convertirse en éxito de ventas: Rajoy Wants To Break Free. Cuenta con la participación de Albert Rivera, Marhuenda y Aznar:

Del canal de United Unknown en Youtube. 

URL https://www.youtube.com/watch?v=Hw9J4TFvwAE

Pero lo que sin duda está arrasando en la pequeña pantalla en estos últimos meses, es la serie de éxito Pasión de gañanes. Despierta pasiones nunca mejor dicho, y nos tiene a todos pegados ante el televisor en cada episodio. Aunque la mayoría quizás ya lo habéis visto, merece la pena recordar el tráiler de la serie: 

Del programa Late motiv de Buenafuente. Tomado del canal en Youtube

 de Julen García. URL: https://www.youtube.com/watch?v=MqCGFCi4k9s

Campaña electoral. Yo soy más PSOE que tú.

Aujtor: no sabemos. Imagen tomado de Twitter.

Sin duda Podemos fue la estrella del espectáculo electoral del 26J. Concurría a las urnas con una sopa de siglas (¿os acordáis cuando Pablo Iglesias rechazaba y criticaba las "sopas de siglas"?), criaturita que recibió el nombre de Unidos Podemos en la pila bautismal. En realidad, para qué engañarnos, el tingladillo era... Podemos (que llevaba tiempo adelgazando en las encuestas) con un montón de teloneros que acudían a tocar por el bocadillo y una firma del divino líder podemita, estampada por su propia mano en las serviciales nalgas de los confluyentes. Sí. El tal Unidos Podemos era "Podemos y esos". Entre los "esos", el telonero más conocido era IU (que llevaba tiempo engordando en las encuestas), con su cantante solista Alberto Garzón de número cinco por Madrid, de ahí que hubiera lenguas ponzoñosas que pasaran a llamarlo "el número cinco de Podemos" (qué mala follá tienen algunos).

UP se las prometía felices. Daba por sentado el famoso sorpasso al PSOE y afirmaba que estaban en "empate técnico" con el PP, lo que incitaba a Pablo Iglesias a soñar con ganar las elecciones del circo electoral:

El sueño húmedo de Pablo Iglesias.  Fotograma del vídeo de United Unknown para el programa Late Motiv 

Este Coletas es tan chulo que mucho antes del día de las elecciones, ofrecía ya la vicepresidencia del Gobierno a Pedro Sánchez, en un gobierno presidido bajo el áureo mandato divino de PIT. A Pablo Iglesias solo le falta hablar de sí mismo en tercera persona, como hacía el magnífico Julio César.

En la campaña, el sociatilla Pedro Sánchez se enfadó con Pablo Iglesias porque éste le estaba robando la socialdemocracia. El de Podemos le dijo a Sánchez: "somos más socialdemócratas que vosotros". El del PSOE replicó: "nosotros lo somos más". Y el otro se la devolvió. "nosotros más". Y así toda la campaña, enzarzados en discutir quién tenía la socialdemocracia más larga. Es lo que pasa cuando se mete a dos gallos alfa en un gallinero de ciudadanitos deseosos de regresar al capitalismo feliz. Una cosa está clara: la socialdemocracia es ahora cosa de dos, los picapiedra Pedro y Pablo. Los fans podemitas defienden su exclusividad socialdemócrata argumentando que el PSOE se ha vuelto socioliberal, aunque con cosas como "Hay dos culturas empresariales; una es casta, la otra quiere contribuir al bienestar social, como la familia Botín en el Banco Santander”... tenemos nuestras dudas de si no compiten también en quién tiene el socioliberalismo más largo y duro.

Y es que todos quieren ser PSOE. Lo de ser comunista está bien para la intimidad, como una cosilla académica, un pecadillo de juventud, un rollete fardón para ligar de joven y tal... pero no hay más política posible en la "izquierda" que la que hace la socialdemocracia, es decir, la del PSOE de toda la vida. De hecho, en esta campaña hemos asistido al nacimiento de un nuevo concepto: comunismo de intimidad. Algunos "comunistas" llevaban tanto tiempo armarizándose que resulta normal que al final lo de ser comunista sea apenas un pasatiempo para ejercer en la intimidad. En el blog del viejo topo nos sumamos a esta tendencia y pronto comenzaremos a comercializar braguitas y calzoncillos rojos con la hoz y el martillo estampados, para que podáis disfrutar de esos momentos íntimos dando rienda suelta a la libido revolucionaria.

Decíamos que Pablo Iglesias se tiró la campaña poniendo ojitos al votante del PSOE. Ya cuando hacía la tesis doctoral hacía la pelota a los cátedros pesoistas de su facul, mostrando sus habilidades con la lengua al escribir: "Zapatero (...) se ha convertido en un referente progresista mundial y en el representante de una forma de hacer política en Europa alternativa a los Estados Unidos".  En la campaña del 26J, Iglesias retomó sus piropos a Zapatero, diciendo: "Zapatero ha sido el mejor presidente. Le llamo cuando tengo dudas". Pero con PIT (Pablo Iglesias Turrión) nunca se sabe, porque ahora dice blanco y mañana negro; en noviembre de 2014 decía: "Zapatero no está a la altura histórica de lo que representó Felipe González". Aunque luego habló de la "cal viva" refiriéndose a este último (¡Pablo, leches... que nos tienes liados!). PIT dice que estas cosas del donde dije digo digo diego es "cabalgar sobre las contradicciones". Ni un ministro del PP habría sido más ocurrente.

Viñeta de Vergara

Es evidente que Podemos cada vez se parece más a una especie de rebaño de vacas locas. No hay quien se aclare con ellos. Con 10 días de diferencia, Errejón y PIT decían cosas totalmente distintas:
:

Entre tanto, Pedro Sánchez nos sorprendía a todos con un guiño nostálgico a la UCD de Suárez, con un "puedo prometer y prometo" (ver aquí); seguro que en la otra vida este chico fue torero. ¡Ay, la UCD! Todos se acuerdan de ella últimamente. Incluso Garzón, que en la campaña del 20D acusó a Podemos de convertirse en una nueva UCD, aunque claro, para el 26J el quinto elemento se tuvo que comer sus palabras (esas y otras que aludían a la clara derechización de Podemos, en opinión del diestro de Málaga en el pasado diciembre).

Entonces, para un podemita... ¿el PSOE es malo o es bueno? Pues depende. Depende de la hora del día. En las horas pares, el PSOE es malo, es como el PP. En las horas impares, el PSOE no es malo, es progresista y provoca el gustirilín político (ver aquí): “Para nosotros, el PSOE tiene que ser un aliado, aspiramos a gobernar con ellos”, dijo Pablo Iglesias. ¡Ay Señor! ¡Tanto criticar a IU porque gobernaba con el PSOE en Andalucía!

Pero bueno... No todo fue negativo en la campaña electoral. Gracias a los profesores universitarios de Podemos, aprendimos cómo hacer gorritos de papel, a partir del tutorial que sacaron:

Imagen real de la cuenta oficial de Podemos

Garzón, según sople el viento.

Alberto Garzón, recientemente investido como coordinador de IU ante la apatía e indiferencia de la mayoría, se ha propuesto como meta existencial conducir IU a la tierra prometida, que parece ser el cortijo de Podemos. Sin embargo, va dando sus bandazos. Se tiró todo el pasado año flirteando con Podemos. Luego, ya en plena campaña del 20D, empezó a ver que por su izquierda tenía una fuga de votos que podría conducirle al desastre, y, aunque no pudo evitarlo, intentó ligarse al sector más comunista y anti-podemos, con un mensaje en el que definía a Podemos en estos términos (ver aquí y aquí):

Y además..:

Eran otros tiempos, antes de que Pablo Iglesias lo acepase como monaguillo de lujo.

Este Alberto es un cachondo mental. Nos dice esas cosas de Podemos y poco después pretende que votemos al podemismo. El quinto elemento (Garzón) está empeñado en demostrar que puede contradecirse más que el divino Iglesias. Pasaron las elecciones del 20D y forzando a IU a una unidad electoral con Podemos en calidad de subalterna telonera, tuvo que comerse sus palabras con patatas. Lo que en diciembre era malo, ahora era la mejor cosa del mundo mundial. Esperemos que al de Málaga le crezca un poquito el criterio, que falta le hace. Y no vengáis con el cuento chino de que Unidos Podemos "lo conforman más de 15 organizaciones, no solo Podemos". porque aunque formalmente así pueda ser, a efectos prácticos nanai de la china. ¡Que ya somos mayorcitos para el cuento de Blancanieves!


Y hablando de Garzón: de bae a melofo. Libido y culto a la personalidad en la dimensión garzoniana del podemismo subalterno.

La campaña electoral del 26J batió todos los récords de frikismo. Hubo un tiempo remoto en el que se hablaba de programas, ideologías y esas cosillas que ahora parecen haber perdido importancia. La frivolidad y el discurso vacío son los ejes en los que se basa la pretendida nueva política de Podemos e IU. En lo que respecta a Garzón, en las pasadas elecciones del 20D descubrimos gracias a la cuenta oficial de IU en Twitter, que debía recibir tratamiento amoroso de "bae". "BAE" viene de "Before Anyone Else" ("antes que nadie"), expresión que algunos adolescentes postpuberinos utilizan para referirse a la novia/o, esposo/a..; también se puede aplicar a hijos o padres (el "bae" sería la persona más importante en la vida de alguien, utilizándose el término por lo general en un contexto de relación amorosa). 

Pensábamos que el publicista oficial de IU en Twitter se había pasado, pero en la campaña del 26J se ha superado el listón de aquella estupidez y los más palmeros, con la ayuda de la difusión hecha por la cuenta oficial de IU en Twitter, han añadido a lo del "bae" el término "melofo", que significa "me lo follo". A este paso nos imaginamos en los mítines de Garzón a sus entusiastas seguidores y seguidoras gritando histéricos como fans desbocados, arrojando al escenario braguitas y canzoncillos en medio de la intervención del gatete de Málaga: ¡¡Albertoooooooo!!

[ESTO NO ES FAKE. IMÁGENES REALES]  Mensajes electorales difundidos por la cuenta oficial de IU en Twitter. Garzón "bae" y Garzón "melofo".

Imagen real. Melofo hasta en las paredes.

El fracaso del podemismo

El castañazo que el podemismo se pegó la noche del 26, fue de campeonato. Eran muchos los que ya estaban preparando el "qué hay de lo mío" en el corral podemita, de ahí que resulte lógica la cara de funeral que muchos pusieron.

El sorpasso se convirtió en Sor Paso:

¿Dónde están los votos? Reacciones a la manera de la más pura casta política.

Fue el mantra del podemismo después del 26J. Los parroquianos palmeros se lanzaron a airear a los cuatro vientos una supuesta conspiración por la cual se había cometido un fraude electoral más grande que las pirámides de Egipto. Tratando de emular a Aznar y su rollete aquel de la conspiración cuando Zapatero ganó las elecciones en 2004, los fans de Podemos dieron la vara durante días y días alimentando sus fantasías conspiranoicas, echando de menos alrededor de un millón doscientos mil votos, que en realidad fueron de votantes de izquierdas que decidieron mandar al cuerno a Garzón y a su alianza subalterna con Podemos.

En un primer momento los podemitas se pusieron a buscar como locos los votos que les faltaban, llegando a buscarlos en los sitios más insospechados, como se puede apreciar en estas imágenes:

Buscando los votos que se echan en falta

Buscando los votos que se echan en falta

Hasta Errejón se sumó a la búsqueda de los votos perdidos. En la siguiente imagen aparece cuando fue sorprendido buscándolos en las alcantarillas:

Buscando los votos que se echan en falta. Autor: no conocido (tomada de Twitter).

Finalmente los fans de Podemos comenzaron a resignarse, después de una larga e infructuosa búsqueda de los votos que echaban en falta. Y de la explicación del pucherazo se pasó a la furia de una jauría de perros rabiosos sin medida ni sentido del pudor político. La culpa era de los viejos, de los paletos rurales y de la gente sin estudios, todos ellos unos ignorantes incapaces de entender las bondades del mensaje divino de Podemos. Los podemitas se olvidaron de aquello que decía Monedero ("Podemos es una máquina de amor"), lanzándose a la yugular de todo el que soplaba:

Y por supuesto, la culpa era de los comunistas que habían cometido un acto de alta traición contra su majestad divina Pablo Iglesias y su quinto elemento Alberto Garzón. Errejón aparecía ante los medios mostrando pruebas de la culpabilidad de los comunistas:

Imagen: meme.

Ya más calmada, la parroquia podemita ha tratado de recargar los ánimos, recurriendo a sesudos y rigurosos análisis de la situación. Como botón de muestra esta captura de pantalla del foro podemita "Plaza Podemos":

Así es el delirante mundo de los fans de Podemos.


La perlita de Alexandra Fernández, diputada gallega de En Marea.

Con las elecciones autonómicas gallegas a la vuelta de la esquina, el tingladillo de En Marea ha perdido un diputado y muchos de los votos que había obtenido el 20D. En Marea lleva tiempo en caída y hasta ha perdido su condición de segunda fuerza política gallega, posición que ha sido recuperada por el PSdeG-PSOE a pesar de estar flaco, lleno de pulgas y en horas bajas (más bien bajísimas). Sin embargo, cuando se le pidió a la diputada de En Marea, Alexandra Fernández, que valorase los resultados (ver aquí), tiró de teoría grouchomarxista afirmando que no eran resultados tan malos porque "Son nuestros segundos mejores resultados". Siendo la segunda vez que En Marea se presenta a elecciones generales, las palabras de esta mareante no dejan de ser una estupidez suprema. Es como aquel equipo de fútbol que pierde un partido y, cuando le preguntan por el resultado, dice: "quedamos de segundos en el partido". Alexandra, ¡eres una crack al oeste del telón de grelos!

A pesar de esta huida dialéctica hacia el submundo de la chorrada, lo cierto es que los mareantes no pudieron disimular su cara de funeral por los resultados. Antes y después de las elecciones:

Miembros de En Marea antes del 26J

Miembros de En Marea en estado de trance, después de haberse encontrado de cara con la Santa Compaña.

La vida es así. No somos nadie.


El ex-Jemad se enfada y se nos pone chulito

Los comunistas y votantes de IU de Almería, se plantaron y dieron una lección de dignidad. 

Podemos está empeñado en meter sí o sí en el Congreso al ex-JEMAD otanista, Julio Rodríguez, máximo responsable de la misión española que tomó parte en la agresión imperialista a Libia con la OTAN. Lo intentó en Zaragoza el 20D y fracasó. Ahora lo intentó en Almería, pero volvió a fracasar después de que los votantes de IU dijeran que antes votarían al mono Amedio.

Cabreado, Julio Rodríguez acusó a la mitad del electorado de no creer en la ética:

Oye Julito, que un general otanista avalado en su día por la CIA y con responsabilidades de mando en la acción imperialista sobre Libia, es NADIE para hablar de ética. ¡Serás chulo!

En fin, que tras este nuevo fracaso del ex-JEMAD, Podemos está buscando un nuevo lugar para meterlo de cunero en la primera ocasión:

Los gatetes, críticos con Garzón

El sindicato revolucionario felino se ha cansado de la burda utilización que Garzón hace de las imágenes de los gatetes. Los felinos parecen ser los únicos en hacer crítica en la dimensión garzónica de la realidad. Sus líderes Toñón y Luna han declarado a este blog que pasarán a la lucha armada si Garzón vuelve a intentar manipular a los gatetes para pactar con impresentables:. 

Imagen: uno de los líderes del sindicato felino, Toñón, en su gabinete dedicándose a cosas serias. El sindicato felino ha protestado por la utilización de imágenes felinas por parte de los garzoners. Gracias a @antongonzalo por la foto (tu gato sí que es sabio, Toño).

Otra líder del sindicato felino, en este caso la camarada Luna, dejando claro cuáles son sus preferencias políticas. "Es necesario recuperar a Lenin", declaró Luna a este blog. Gracias a @Mami_Indignada por la foto. Tu gata es sabia y además una preciosidad. 

Desde este blog mostramos nuestra más absoluta e incondicional solidaridad con el sindicato felino, y aprovechamos para enviar nuestro saludo revolucionario a sus líderes Toñón y Luna. ¡Qué viva la Guardia Roja Felina!


La mutación de Podemos

Hace pocos días Iñigo Errejón declaraba en entrevista concedida al diario El País, que "Podemos para gobernar en España tiene que mutar", además de apelar a la "generosidad" y "flexibilidad" de su partido para entenderse con el PSOE. Nos han sorprendido las palabras de Iñigo sobre el futuro mutante de Podemos, porque su partido lleva mutando de lo lindo desde su minuto 0, tanto que podrían dejar al PP a su izquierda de seguir así. ¡Iñigo, Iñigo..! Se empieza reconociendo que "entre Podemos y Marine Le Pen hay un hilo común" (fuente) y se acaba como el rosario de la aurora.

De todas formas tenemos dudas de si la mutación de Podemos es de naturaleza estrictamente política o, por el contrario, conlleva también algún tipo de mutación biológica. Fotografías recientes captadas de su líder Pablo Iglesias, señalan que los podemitas podrían estar experimentando también una mutación biológica:

En este caso PIT se coló en la casa del jugador de fútbol Ronaldo, dándole un susto de muerte.

¡Ay Carmena!. La del cambio.

[Fake] Manuela Carmena, alcaldesa de Madrid, dando una rueda de prensa
con sus dos asesores principales, reivindicando su independencia total de
 los partidos que  la apoyaron.

En lugar de municipalizar el servicio de basura, como la candidatura de mayoría podémica Ahora Madrid prometió en su programa, Manuela Carmena decidió mantener el carácter privado del servicio, dándole además este suculento chollo económico a Florentino Pérez. Denuncia a unos pobres titiriteros entregándolos a las garras de la represión jurídico-policial pepera y luego se rasga las vestiduras pidiendo su libertad. Otro día plantea un pelotazo inmobliario para construir viviendas de lujo en terrenos públicos de Chamberí, incluyendo la demolición de un edificio histórico del s. XIX, contando con los votos del PP y C,s. Una mañana se levanta ocurrente y propone llamar "Arco de la Democracia" a todo un símbolo de la dictadura franquista, el Arco del Triunfo de Madrid, que fue levantado por Franco en la entrada de la ciudad para conmemorar el triunfo de la "Cruzada contra el comunismo" (así fue denominado el golpe de estado militar del 36). Y por las mismas, se le pasa por la cabeza que lo mejor que se puede hacer con "el mayor parque temático fascista del mundo" (citando a Jean Ortiz), el Valle de los Caídos, es cambiarle el nombre y llamarlo "Valle de la Paz", ¡y asunto arreglado! (si hubiera sido el PP quien hiciese tales propuestas, estarían los podemitas enfurecidos y subiéndose por las paredes). 

Así es el ayuntamiento del cambio de la inefable Carmena. La alcaldesa aupada por Podemos y tránsfugas de lo que era IUCM, alardeó muy pronto de la luna de miel que vive el "ayuntamiento del cambio" con la oligarquía financiera: "Los bancos están teniendo una actitud muy positiva. Están intentando rectificar", declaró hace tiempo, presumiendo de la tranquilidad y sosiego que experimentaba el poder financiero con el nuevo equipo de gobierno municipal. Y cuando le empezaron a reprochar que estaba incumpliendo el programa electoral, nos brindó aquella perlita cultivada al decir que los programas apenas eran sugerencias; es decir, una cosilla optativa sin mayor importancia. Otro día despierta igual de ocurrente y cuestiona la validez de las ideologías, al más puro estilo de esa anti-política que tanto gusta a los domesticadores de la clase trabajadora: "La ideología busca lo que separa, no lo que une. Eso es terrible e indica que se trata de diferencias artificiales, sobre todo delante de las cosas concretas" (ver aquí). un viaje tan largo, el de la ilustre alcaldesa, para terminar dándole la razón a Gonzalo Fernández de la Mora (opusino, ministro de Franco y luego co-fundador de Alianza Popular con Fraga, y que en 1965 decía cosas parecidas en su libro El crepúsculo de las ideologías). 

Programas, ¿para qué? Ideologías, ¿para qué?... Normal que terminase diciendo también: "Soy muy crítica con los partidos políticos. No creo que en el mundo actual sean necesarios".

El caso es que la última carmenada es una consecuencia de todo lo anterior, reivindicando la alcaldesa su "independencia total" respecto de los partidos que la apoyan. Es la "nueva política", aunque en realidad... suena a algo muy viejo.


Colau se ha pasau.

Colau se ha pasau de lista. Tanto presumir en su etapa de activista de que su labor era por amor al arte, y acabamos descrubiendo que la run-run tenía un sueldazo con cargo a subvenciones municipales. Por la boca muere el pez:

Esto decía en 2013:

Pero en realidad:

Recordemos que el cambio de Ada Colau comenzó pronto. Metió de asesor a su marido, el nº 2 de Colau puso a su mujer, la concejala Janet puso a su novio...

Colau y Carmena, durante el rodaje de la película Ben Hur Iglesias.
Fotograma del vídeo de United Unknown para el programa Late Motiv.

Bienvenido Mr. Obama

Hemos regresado al pasado. ¡Cuánto nos hemos acordado de la genial película de Berlanga, "Bienvenido, Mister Marshall"!

Vino Obama a España a visitar sus cortijos militares. Todos los partidos se dieron de tortas en intentar ser recibidos por el Señor del Imperio y hacerse la foto con él. Al final Obama apenas concedió audiencia imperial al súbdito Rajoy. 

La reunión de Obama con Rajoy despertó los celos de Pablo Iglesias, quien echándole cara se coló en los jardines de La Moncloa, para acercarse a la ventana del salón del palacio con el propósito de ejercer de vieja del visillo y enterarse de qué hablaban:

Obama en La Moncloa con Rajoy, mientras Pablo Iglesias ejerce de vieja del visillo. Meme. Encontrado en Twitter.

Para consuelo de PIT,  Obama posteriormente concedió a Pedro Sánchez, Albert Rivera y Pablo Iglesias un breve encuentro de 10 minutos a repartir entre los tres. El presidente de EE.UU. declaró que 3 minutos para cada uno, eran suficientes para que sus súbditos de 2ª categoría le lamieron el trasero. PIT intentó obtener minutos extras con Obama haciéndose pasar por camarero, pero el americano se dio cuenta y le soltó una buena regañina, momento recogido por esta fotografía:

En cualquier caso, Podemos e IU parecen jugar al depiste en materia de política exterior. Por un lado, IU aceptó ir en coalición como subalterno con un partido otanista que está a favor de las bases americanas. Por otro, IU ahora participó en las movilizaciones de protesta contra la visita de Obama y contra las bases, en contra de lo que defiende Podemos. Mismo ambos partidos lanzan mensajes en las redes sociales que abiertamente se contradicen:

¿Juego de trileros? IU habla con lengua de serpiente para lo que hay a la izquierda, y Podemos habla con lengua de serpiente para lo que hay a la derecha. Los mal pensados dicen que esto es oportunismo, que no es otra cosa que utilizar diferentes anzuelos para pescar en aguas distintas. Coherencia desde luego no es. Lo extraño es que UP solo perdiese 1,2 millones de votos, aunque parece que en apenas un mes desde las elecciones la marca confluyente está en caída en las encuestas. Como haya unas terceras elecciones, mayoría absoluta del PP y UP condenada a lamer el suelo.

¡Que suene la música! 

("Americanos", de "Bienvenido Mr. Marshall"):

Americanos, vienen a España gordos y sanos

Viva el tronío y viva un pueblo con poderío

Olé Virginia y Michigan

Y viva Texas que no está mal, [...] no está mal.

Os recibimos americanos con alegría

Olé mi madre, olé mi suegra y olé mi tía

Americanos, vienen a España gordos y sanos

Olé mi madre, olé mi suegra y olé mi tía. (...)

De besar los pies de Obama en España a besarle los pies a Hillary Rambo Clinton en EE.UU.

Salve, Señora de la Guerra: Podemos te rinde pleitesía.

Da igual que Hillary Clinton sea la reina actual de los neocons (sí, por muy del Partido Demócrata que sea, su evolución hacia posiciones neocons es ya vox populi), la figura política de confianza de Wall Street y la representante del más exacerbado militarismo e intervencionismo imperialista en la actualidad. Todos se matan por rendir pleitesía a Hillary y por salir también en esta otra foto. Total, que al final representantes del Partido Popular, Ciudadanos, Podemos y PNV organizaron una excursioncita a Filadelfia para mostrar su apoyo a la proclamación de Clinton como candidata a la Casa Blanca. 

Hillary Rambo. Nacida para matar.

A Podemos le importa un bledo que Hillary tenga sus manos manchadas de sangre inocente y que haya dirigido la política exterior de EE.UU. por la senda de las intervenciones militares imperialistas en favor de las grandes corporaciones financieras y de la industria armamentística. 

Asumidlo podemitas, ya no es que compitáis ideológicamente con el PSOE: le hacéis la competencia al PP, a cuyos votantes llamáis gilipollas (en lugar de insultarlos, deberíais  miraros en el espejo).

Imaginamos que esos pocos "comunistas" que todavía siguen apoyando a Podemos, les parecerá también estupenda esta nueva muestra de lacayismo al Imperio por parte de su partido. 

Alba Rico la vuelve a liar

Cada día somos más los que nos preguntamos para quién trabaja el podemita Alba Rico, el defensor de las primaveras árabes y naranjas. A Alba Rico le gusta llamar la atención soltando perlitas como "EEUU lleva diez años sin intervenir militarmente en ningún sitio". La última ha sido cargar con toda su furia contra Couso, pese a que éste es conocido por su filopodemismo:

El chaparrón de críticas que le cayó a Santiago Alba Rico por dicho mensaje fue de campeonato, pero lejos de rectificar metió más el dedo en la llaga, dando a entender que si no estás de acuerdo con él eres un analfabeto:

Es lo que tienen estos "filósofos" pijoprogres. Proyectan divinidad. El caso es que salió en su defensa la gusanilla cubana Yoani Sánchez (sarcasmo), la bloguera bienpagá con cargo a los fondos reservados de la CIA y de ciertas fundaciones especializadas en fontanería política internacional:

Meme

¡Ay, estas monjitas!

Sor Lucía Caram es una monjita que en su momento declaró a los cuatro vientos su fervor por Artur Mas (en la foto con ella) y la antigua CiU, llegando incluso a hacer campaña en favor de la derecha nacionalista de Catalunya. 

En mayor de 2015 declaraba su amor por Mas: "Estoy enamorada del presidente Mas” (fuente).

El caso es que la monjita dominica nos ha brindado toda una muestra ejemplar de cinismo e hipocresía, reflejada en estos dos tuits escritos uno en 2014 y el otro recientemente. ¡Cómo cambia el cuento, caperucita Lucía!

Diviértete cazando podemitas

Es el juego de moda. Juega con tus amigos a cazar podemitas: ¡¡Podemos Go!!

También está disponible la versión gallega, por gentileza de @troleadagalega, la mayor agencia de noticias al oeste del Telón de Grelos:

El atávico exhibicionismo del PP que le conduce a mostrar su palmito fascista.

La derecha española es diferente al resto. Más sincera y noble a la hora de mostrar sus atributos. Sí. No los esconde como esas otras derechonas hipócritas tales como el partido conservador británico o la democracia cristiana de Merckel. Nuestra derecha aprovecha cualquier oportunidad para lucir su palmito fascista con orgullo. Otras derechas son más recatadas y suelen ir más tapaditas, pero la nuestra lo enseña todo sin pudor y muestra la exuberancia fascista de sus carnes sin vergüenza alguna. 

La última de nuestra derechona ha sido construir en Málaga un cagadero para perros, sobre una necrópolis donde todavía permanecen enterrados muchas víctimas asesinadas por el franquismo durante la represión tras el golpe de estado del 36. No se puede ser más canalla y más fascista.

El PP es un partido que debiera haber sido ilegalizado por constituir una asociación criminal para delinquir, como se demuestra hasta el hartazgo por los ya innumerables casos de corrupción que ha protagonizado. También resulta indignante que, quienes mueven los hilos de esas mafias corruptas, los capitalistas, se vayan de rositas siempre.

Pero lo peor del PP es que es la incubadora de las nuevas camadas fascistas, sin que casi nadie se alarme por ello. Un botón de muestra... Se trata de un joven manchego, llamado Antonio Garrido, que se tiene por piadoso católico (así revela en sus tuits), "idealista vocacional y amante de la Filosofía y de la Historia, hombre de principios y valores". Esta joya de hombre escribió el siguiente tuit antes de las elecciones (nos preguntamos por qué la Policía jamás interviene ante mensajes como el que reproducimos, y en cambio muestra tanto celo con tuiteros de izquierdas en cuanto se echan un pedito):

Venezuela, al borde de la tragedia humana

Nos lo advirtió el inefable científico y dirigente de Podemos, Pablo Echenique, cuando dijo que Maduro era como Rajoy (ver aquí). También el líder proletario Felipe González había advertido contra Maduro, al decir que era peor que Pinochet (ver aquí). Pero claro, nadie hizo caso de estas advertencias. Ahora se confirman las más dantescas expectativas sobre Venezuela. La prueba más evidente, como nos informa A3, es que McDonald's dejará de servir el BigMac. En la frontera con Colombia, se han montado colas de más de 30 Kms de miles de venezolanos desesperados para poder saborear un BigMac en el país vecino. Una prueba más del terrible atentado contra los derechos humanos que se vive en la dictadura venezolana. 

Tuit real. No es un fake.

Eso sí que es informar sobre cosas serias. Nada de tonterías como dar la vara con los atentados del terrorismo islámico en Siria, por ejemplo. Lo importante es lo importante.

¡Trabajad, vagos! Si no trabajáis duro nunca seréis como Amancio Ortega.

Nos dice Europa Press que "Un trabajador necesitaría ahorrar 2,4 millones de años para conseguir la fortuna de Amancio Ortega". En otras palabras, se puede si hay voluntad.

Peor lo tienen las mujeres trabajadoras: ellas "necesitarían un 20% más de tiempo" para alcanzar la misma meta. Es decir, si eres mujer curranta precisarías emplear 500.000 años más que si fueras un varón currante.

Se llama capitalismo. También puedes llamarlo el terrorismo de la oligarquía. ¡¡Uy, qué radical suena esoooooo!! ¡¡Qué miedo!! No seas melón: lo más radical que hay es la explotación que realizan las sanguijuelas capitalistas, y para acabar con ellas necesitamos tener conciencia de clase para empezar.

Sobre Amancio Ortega te recomendamos leer: "Sobre Inditex (Amancio Ortega), en el Día Internacional de la Mujer Trabajadora (8M)".

*   *   *

Bueno... Nos han quedado muchas cosas en el tintero: la última de Echenique y su empleado, el marrón que le ha caído a Monedero en la Complutense, lo de los azotitos en el culete de Pablo Iglesias a Mariló... y muchas más. Pero teniendo en cuenta que apenas faltan unos minutos para que comience el fin del mundo, ¡pues que diablos, aquí lo dejamos, que todavía hay que ducharse y ponerse guapos para recibir al Apocalipsis! Y si acaso falla el fin del mundo, pues recordaremos esas cosas pendientes en el último viernes de mes de agosto.

Despedida del blog

Para leer lo que sigue primero debes activar la música del vídeo anterior. No seas capull@ y no nos jodas la puesta en escena de despedida, ¡leñe!

Para hoy viernes 29 está anunciado el fin del mundo, a causa del rollo ese de los polos magnéticos que se han vuelto tontos o podemitas o algo así. Así que aprovechamos para despedirnos, no sin antes pedir disculpas a los podemitas e iudemitas subalternos por haberles robado y habernos comido un millón doscientos mil votos. No era nada personal y además nos dieron dolor de barriga.

Fin del mundo. Entre nosotros: este mundo era como muy chapuzas. Pensad en positivo: nos libraremos de las campañas electorales, del PP, de los podemitas, de los cazadores de pokemon, de los madrilistas y culés, del jefe explotador, del puto paro, del machismo, del racismo, del capitalismo, del imperialismo, del fascismo, de la televisión, de los politólogos, de los tertulianos, del frío, del calor, del despertador matutino; de los concebollistas revisionistas..; del coñazo del camarero que cuando te pone el café te suelta que había que matar a todos los musulmanes, rojos, vascos, catalanes, gitanos, negros, etc.; de los gilipollas que ejercen de machitos alfa cuando conducen y te pitan desde atrás cuando no te echas a un lado para que puedan adelantarte aunque luego frenen y se planten a medio metro de tu coche; del mamón que te mira raro cuando le das los buenos días; de tener que mirarse al espejo cada día; del que se cuela en la cola cuando vas a comprar el pan; de la jodida tostada que siempre se nos cae por el lado de la mermelada; del tabaco que queremos dejar pero que no nos deja ni a tiros (alégrate, hoy dejamos de fumar todos); del hígado que se empeña en discutir y llevarse mal con el alcohol; del vecino que nunca recoge las cacas de su perro; de la jodida ley de la gravedad que acaba afectando a hombres y a mujeres, aunque con más impacto funcional en los primeros que en las segundas; de la menstruación, de la próstata, del acné, de la calvicie, de las hemorroides, del estreñimiento..; de pensar 'quién soy, de dónde vengo, a dónde voy' cada vez que te sientas en la taza del váter; sí, nos libraremos de un montón de cosas chungas o incómodas. Acaso echaríamos de menos el amor, la ternura, la amistad, la caricia de la mirada amiga, el helado de chocolate en las noches calurosas de verano, los camaradas comunistas... pero como ya no estaremos ya no tendremos que preocuparnos. Éramos humanos, demasiado humanos... como diría Nietzsche.

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¡¡Pero seréis jodíos!! ¿Todavía estáis ahí? ¡Pues sí que se retrasa el fin del mundo! Hasta en eso hay poca seriedad.

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• Último viernes de mes, con humor (por así decirlo). Mayo, apoteosis del papagayo.